Eftersom allt är så osäkert och skört så kan jag få för mig att allt är över när vi inte hörs eller mailar. Min puls slår så fort när jag ser hans nummer på telefonen, jag blir lugn när jag ser ett oläst mail från honom, det är så otryggt men så otroligt härligt.

Vi pratade precis, han satt i bilen på väg till ett möte. Vi kan hetsa varandra så lätt genom att bara säga enkla saker, sänka röstenläget lite, stöna lite lätt efter ett gillande uttryck. Han frågade om jag var ensam hemma ikväll, och sa att jag var det, då fick han stånd. Det är nästan för lätt. Och det är helt ömsesidigt, han berättar för mig om vad han vill göra med mig när jag kommer och hälsar på och omedelbart går jag in och lägger mig på sängen i sovrummet och börjar åma mig som en katt. Sååå larvigt, men sååå skönt.

hmm.... längtar

Mannen jag är otrogen med är gift, förvånad? Förmodligen inte. Man ska aldrig, aldrig träffa upptagna män. Den här lurifaxen/underbara mannen sa att han höll på att separera, en klassiker. Jag hade inte tänkt att bli kär i honom så det spelade ingen roll vad han sa då. Och vi pratar aldrig om det, vi pratar bara om mitt val. Jag känner att jag måste välja för annars är man bara en liten lort. Jag vill inte bli van med att vara otrogen som jag tror han är.

Han är underbar, det är väl många i början på en relation. Men han hjälper alla i sin omgivning, duktig på arbetet, fantastisk på att skriva, han får mig att skratta. Otroligt lättsam person och vår kommunikation är så otvungen. Han verkar vara en person som ger utan att få tillbaka något, men jag är väl den delen i hens liv där han tar tillbaka obalansen i hans liv.

Han kallar sig själv för en skitstövel, för det är så han känner det, men att han inte kan göra på något annat vis. Han och hans fru har en sjuk tonårsdotter som kräver deras fulla uppmärksamhet, han arbetar runt om i landet som konsult, även det en klassiker. Jag tror inte han kan föreställa sig ett liv utan sin fru och den service som hon ger honom.

Han är även halvt impotetent, vilket får mig att tro att han inte vågar tro på att någon stannar hos honom en längre tid. Jag har aldrig varit med någon som har varit det, men jag lovar er att det inte gör det minsta. Stora och hårda kukar i all ära men kåtheten sitter inte i det.

Alla undrar säkert varför jag inte lämnar honom, han är inte far till barnen och han behöver skapa sig en ny relation där han kan planera för barn.

1. Han kommer inte från samma del av sverige som mig, han har flyttat hit och de flesta vänner han har är mina. Han skulle bli väldigt ensam och min familj älskar honom.

2. Jag pluggar och har inte råd att bo själv, jag har 1,5år kvar. Detta låter väldigt elakt. Men låt mig berätta, jag har alltid varit undergiven i relationer, alltid stöttat och gjort allt för den andre. Nu är jag skitstövlen, kan jag inte får vara det? Barnens pappa sökte sig till en annan kvinna när vi fick vårt andra barn. Jag vet det rättfärdigar inte denna relation, eller gör det?

3. Han är den perfekta mannen. Otroligt manlig, intelektuell, snygg, den största kuken i världshistorien, hjälpsam, tar ansvar. Skön att umgås med. Negtiva sidor: lat, negativ, tänker bara på pengar, svårt att ta tag i saker, ingen ledare tar inga egna initiativ.

4. Den andre mannen finns det ingen framtid med, han är otrogen och förmodligen för gammal för att våga lita på att jag kommer att finnas hos honom för resten av livet.

5. Det kanske bara är en svacka, jag kanske får tillbaka samma starka känslor som jag hade för honom innan jag träffade den andre mannen.

6. Om jag slutar träffa den andre mannen kommer jag att bli bitter för att jag inte följer mitt hjärta.

7. Om jag lämnar min sambo mår både han och jag dåligt för det, jag för att jag sårar honom, han för att jag är hans livs kärlek.

Jag har ångest, mår fruktansvärt, åsidosätter skolan, allt för att det enda jag tänker på är den andra mannen och samtidigt lever jag vidare som otrogen.

Min sambo anar, är otroligt angelägen om att behålla mig. Är fantastiskt snäll. Men det finns många sidor hos honom som jag tidigare inte har gillat men nu hatar jag dem. Och samtidigt tycker jag så fruktanskvärt synd om honom.

Han älskar mig med hela sitt hjärta, jag ser det på honom, han säger det varje dag, han berätter hur vacker jag är, han planerar för framtiden.

Jag har redan barn, min sambo har det inte. Vi har försökt att få men det har inte fungerat. Som ni säkert förstår så har jag ångrat mig och talat om detta för honom. Vi hade planerat att ge mig hormonbehandling men jag har avblåst det. Han gråter ofta för detta. Jag säger till honom att det inte är någon idé att fortsätta relationen eftersom det inte går att enas i barnfrågan. Men han vill då leva utan barn, fast han vill ha barn så gärna.

Som sagt så bestämde jag ( och min sambo) för att det var bra att bryta kontakten med den här tredje mannen som gav hans flickvän (mig) sådana underbara fantasiska brev om hur hon skulle tillfredsställas av honom.

Dagen efter sitter jag och studerar på bibliotektet, hoppas innerst inne att han ska kontakta mig men vågar inte ta kontakt själv. Men jag vet att det bästa för mig personligen är att han inte gör det. Man ska inte mata en sådan här realation. Man ska släcka den fortast möjligt.

JAAAA! han kontaktar mig på msn, frågar snällt hur det är med mig och om jag mår bra. Jag visar på hur fantastiskt lojal jag är genom att säga att vi inte ska fortsätta prata eftersom jag hade lovat min sambo. Han anser att det inte var något fel med vår kommunikation, att vi bara behöver prata vanligt. Jag vet mycket väl att det enda jag tänker på är den här mannens kropp mellan ett par kalla lakan med mig så jag var väldigt lättövertalad.

Vi har vid detta tillfälle ingen aning om hur den andra ser ut. Jag vet bara att han är 15 år äldre än mig och har en annan svensk dialekt.

Efter den dagen  (ca 3 månader sen ) har vi pratat, messat eller mailat till varandra varje dag. Vi har träffats 4 gånger, vi har hunnit, eller snarare jag har, bli arga på varandra, lagat mat ihop och haft fantastiskt skönt sex.

bye

Jag trodde aldrig att jag skulle vara den, den som bedrog. Jag har alltid haft högt ställda ideal. Men något hände på på den där festen, när alla hade gått hem. Jag och min sambo surfade på internet efter någon som ville vara i en trekant med oss. Vi var jättefulla och det var min sambos förslag, han har alltid fantiserat om att jag ska vara otrogen eller att vi ska ha sex med en till man i sängen. Hur som helst, detta är ingen porrnovell. En man kontaktade min profil, och min man svarade första gången. Sen fick jag ta över kommunikationen. Vi skrev till varandra lite smått varje dag i en vecka. Han var jättetrevlig och vi föll för varandra direkt. Trots att jag alltid varit attraherad av min sambo och kännt mig otroligt lyckligt lottad, för han är en fantastisk människa. 

Det var detaljerade brev om intima fantasier och längtan och behov. Utan att veta något om varandra eller hur den andra såg ut kom vi närmare och närmare varandras inre. Min sambo märkte på mig att jag gillade honom och ansåg att vi skulle bryta. Jag gjorde det, men med gråten i halsen.

Fortsätter en annan dag